Desordenada.

Alargo el brazo para empezar la guerra de la autodestrucción.

Abrazan mis dedos el cristal, sublime acerco la copa a mis labios rojos, que están teñidos para evitar que en ellos se refleje la inseguridad y el miedo que si lo hace el cristal de la copa.

Si te fijas el rayo de luz cae en el y con ello va templando el vino y mis ansiedades, no tengo ninguna prisa en terminar cada sorbo, es lento y sensual, es una caricia amarga con repuntes de frutos cítricos y roble, vino blanco le llaman.

Cierro los ojos y siento como a cada sorbo desaparecen tímidamente los miedos, mi boca pide deseosa otro trago más, otra copa. Pero esta vez me detengo, la observo, vacía y manchada de carmín.
¿Como puedo volcar en ella tanta responsabilidad y a la vez hacerla responsable de todo aquello que no quise hacer?

Mi autodestrucción empezó en el primer y sensual sorbo, en el que volcaba tanta esperanza y a la vez sensualidad. Reconozco que mis labios en ella resultan convencedores de mucho, pero copa tras copa son ellos los que pierden credibilidad.

Recuerdo mis labios empezar rozando el sublime cristal templado y terminar besando unos labios de mujer calientes y sentir de igual modo en ambos ese placer amargo.

Pude dejar de sorber y quizás también pude dejar de besar, pero no fue así, despedacé todo ápice de cordura para sumergirme en mi mundo carnal y banal... y ya no recuerdo nada.

Solo me queda el recuerdo del carmín en la copa y sus bragas entre mi ropa.
Y el amargo sabor que se repite en mi boca, en mi mente, en la copa...

Y me prometo terminar con esto, pero allí está asombrosa la copa en el minibar y ya entreveo de nuevo esas bellas caderas que llegan a mi, ambas me susurran que siga que me ame así auto-destructiva, sin compasión de mi misma pero con la más fiera de las pasiones por ellas.

Y vuelvo a ello, a la autodestrucción, a desordenarme toda. a compartir otra copa contigo.

Un día desperté.

Un día cualquiera desperté, y decidí ser mi mejor versión de mi, mi Berta 2.0.

Y miré a mi alrededor, para coger fuerzas, para anhelar todavía más en cada bocanada de aire.

Y pude ver con franqueza todo aquello que tenia, todo aquello que me faltaba y todo cuánto me sobraba. Pude sentir desde entonces todo el apoyo de los que creyeron en mi versión y también todos a cuantos causaba indiferencia, y no fue fácil, puesto que desprenderse de un sentimiento es peor que desprenderse de cualquier cosa material; pero me armé de valor.

Mi versión se definía, cogía impulso, volaba,, efímera y bella, es un sentimiento casi mejor que el amor, es un amor infinito y correspondido hacia ti, incondicional y sincero.

Y aunque esa versión fracasó muchas veces, aquí sigue, en pié, porque las cosas buenas tienen su largo proceso, y mi versión requiere de mucho esfuerzo. Perdí muchas cosas por el camino, algunas dolieron, otras simplemente fueron debidas al transcurso del tiempo y sus mentes.

Y pienso mucho en lo que dejé atrás, sé que hay cosas que volverán, porque fueron autenticas pero vividas en mal momento y sé que las hay que se quedarán en el olvido, y no me importa, puesto que si ya no duele, ya no sangra, ya no es.

Miro hacia atrás y lo veo en palabras, casi apenas saboreo los olores, los colores, las voces... todas se relevan en palabras que desatan en mi mil sensaciones, que saboreo en mis labios y siguen adyacentes en mi mente.

La cuestión es pues que debemos sentir que podemos, que quizás pudimos antes, pero que más da si al fin llega, si al fin es, si ya estamos en nuestra recta final y dejamos de estar perdidos, que más da si solos o acompañados, todo llega. 

Berta Mascaró Triedo.

La quise como a ninguna,

quizá no la supe querer como ella merecía.. pero la quise con tanto corazón que con uno no basta.

La quise tanto en tan poco tiempo que solo supimos hacernos daño...

pero la quise, hasta el alma, y ella a mi.

Nos quisimos hasta desbaratarnos, des de el primer hasta el ultimo día,

pero vaya si nos quisimos.

Quise desde su primera peca hasta la peor de sus manías, quise hasta sus siestas, y aiii si saben que odio las siestas!! 

Quise cada uno de los besos que ella me dió.. pero no supe amarla como merecía, 

nos amamos tan rápido que no calibramos las cosas.

Y no me atribuio el mérito tansolo a mi por amarla mal, simplemente nos amamos demasiado pronto, el tiempo, la juventud y las ganas nos pudieron.

Dimos besos fuertes, nos amamos a orgasmos genuinos y nos desmontamos el alma a versos...

A nadie le dediqué tantos versos como a ella, su corazón era para mi el primero, sentir que latía fuerte era mejor que sentir el mio propio. Sentir su piel... el mejor abrigo.

Nos amamos, como fuera... pero lo hicimos.

En eso ganamos, amor.

Boques.

Potser l'amor és per als valents, això diuen.

Potser tampoc saben que els teus llavis són els que paralitzen al meu cos.

Potser no saben que rere les nostres mirades hi ha una història,

potser...

La meva boca recorda com era desbordada per la teva,

els meus ulls visualitzen les teves pupil·les clavades en les meves,

la meva pell sent encara el pes del teu cos sobre meu,

els meus dits segueixen memoritzant cada racó del teu cos.

Ara ja tot es mira de lluny, l'amor es de valents, dels que tot i paralitzar-te busquen la mínima força per agafar-te de la mà i fer-te feliç tota la vida.

Se però que els teus ulls busquen uns altres ulls,

se que són altres racons els que recordes,

se que és una altra pell la que memoritzes i reinventes.

No vaig allargar-te la mà, no vas allargar-me-la tampoc,

no vaig fer-te petons amb promeses ni histories,

no vaig dir mai que et quedessis per sempre.

No vas conèixer de mi coses com que soc addicta al cafè,

que soc addicta als petons,

que soc addicta a les paraules,

que soc addicta a tu.

L'amor es de valents? Valent es mirar-te i no besar-te, i valent es seure al teu costat i no dir-te que podría passar-me la vida desgastant els teus llavis, per sempre.

Ser todas las mujeres que has amado metidas en mi piel.

Ese beso que he entregado al aire,

ha cruzado ciudades huérfanas, 

esperando encontrarte a ti y a esas ganas.

Llévame contigo,

prometo contarte mis secretos al oído,

y desvelarte que tengo demasiada materia que me une a ti.

Han sido muchas las veces que dijimos NO,

pero el destino guarda una baza a nuestro favor

hoy toda es materia nos vuelve a unir.

No marches, no lo buscaste,

te encontró.

Acércate que yo te he mandado buscar,

a besos,

de esos que quisiste a todas horas,

de esos que se que sientes todavía.

Muérdete si quieres los labios,

niega la evidencia,

que hoy mis besos que son sabios

te han encontrado,

demasiada materia me une a ti.

Hoy seré todas las mujeres que has amado metidas en mi piel.

hoy hay más materia que nunca,

y ese beso que he entregado al aire,

ha descorchado la botella.

Irremediablemente los siguientes vendrán después,

hoy seré todas aquellas mujeres...

postradas a tus pies.

Amor en París a dos mesas de distancia.

Allí la vi, en la terraza, por primera vez, con ese vestido negro, imperante.

Esos labios rojo carmín dejaban huella en la copa que poseía entre sus dedos,

dedos que quería sentir míos.

Ella sabía que la miraba, y seguía con ese juego,juego que ya era nuestro todos los viernes, cuando lograba coincidir con ella en aquel local, ella, yo y dos mesas entre nosotras.

Muchas copas de vino la vi sorber y sentía como evocaba esa sensualidad con tan solo respirar.

La acompañaba un hombre siempre, que la adormecía con su ego, pero ella se divertía conmigo, a dos mesas de distancia.

Soñamos con París, rosas, desayunos en la cama, bailar jazz, un baño y montones de vestidos nuestros rotos de pasión por los suelos. Así.. mirándonos, sorbiendo nuestras copas, soñando que aquel frío cristal se convertía en nuestros ardientes labios. 

Aquella copa que yo imaginé tu cuerpo, delicado como el cristal que mis dedos sostenían... te hubiera sorbido mucho, hubiera marcado con mi carmín cada parte con la que soñé despierta y dormida tu cuerpo.

Me levantaba aireando mi pañuelo cubriendo mis manos, mientras mis dedos hábiles rozaban los tuyos cuando pasaba cerca. Era el momento en que me sentía morir y vivir a la vez, tu piel suave y blanca, perfumada con aires de jazmín... que endulzaron mis noches imaginándonos. 

Eran épocas de hombres aquellas... nosotras no teníamos la oportunidad de hablar.. y menos de amarnos entre nosotras. Pero tu y yo lo hicimos, cada viernes, en aquel café de París.

Las telas que portaba las lucia feliz los viernes, deseosa que no te resistieras a mirar, mientras nuestras vidas pasaban ajenas a aquella "realidad irreal" tan bella. Me sentía bella, me sentía más mujer que nunca amándote. 

Pero un día dejaste de visitar aquel café, sin avisar. Y una parte de mi murió ese viernes y así viernes tras viernes moría un poco más, al no saberte mía, no saberte tan siquiera viva. Nunca pude preguntar.. pues nunca te hablé físicamente, pero te hablé con el alma, con mi deseo, con todo mi ser.

Te quise siempre, te busqué por los rincones de la ciudad, infiel a los ideales de aquel París, pero fiel a lo que mi corazón sentía.

Un día me senté en tu mesa, en tu silla y pude sentir ese olor a jazmín y en esa mesa,la tuya, aquel grabado: SIEMPRE MÍA, SIEMPRE TUYA, SIEMPRE NUESTRAS, y sentí como me besaste el corazón amada mía, sentí lo que era el amor por siempre.

Es com quan...

Es com quan menges panses , aquella textura estranya que saborejes i intentes normalitzar dins del teu paladar; amb una ja en tens prou. O com passar un túnel de la por i saber que t’espantaran en qualsevol moment. O com tu i com jo.

Estic parlant de la por al amor que saps que et pot portar dolor, com sagnar lent i sentir-te relaxat. Es com un dolor que agrada, ets un dolor que m’agrada. Es com un bol gran de gelat, amb tot de nata i xarop de caramel, milers de mortíferes calories disposades a atacar al teu cul, però... quin plaer assaborir-les!

Es com quan mossegues suau i fort al meu coll, noto les dents que s’endinsen en la meva pell, acte seguit el dolor. Però disfruto sentint l’ humitat de la teva llengua per cada porus meu, se m’eriça la pell, moro i visc alhora.

Perquè cada cop que et faig un petó m’hi jugo la vida, cada instant que ens dediquem, de fet, ens hi juguem la vida. Som com dues boques que s’han jugat fins desgastar-se els llavis, però ara, encara dolorits i en carn viva segueixen amb les mateixes ganes de dolça tortura. Es pensen, s’imaginen, s’abracen i finalment es fan mal. Això són els nostres llavis, això fan, això senten. 

Es com tirar els daus i esperar que la sort et faci sortir el 6, però la sort mai va ser per nosaltres. Les nostres mirades juguen a trobar-se sense límits, de fet el límit sempre se’ns va donar bé, el límit és el nostre estat natural. Són com les fulles que cauen dels arbres; jo caic en tu, tu caus en mi, un i mil cops. Es com la tortuga i la llebre, un sempre juga amb avantatge; tu corres i jo m’aturo, jo m’aturo i tu corres, mai d’acord, com ja he dit sempre al límit.

Som com una bomba de rellotgeria, quants segons falten per esclatar? Les agulles es preparen, no queden més de 6 segons. RECORDES? 6, el número de la sort, ara si ens ha tocat, i ara recordo la textura de la pansa a la boca, recordo el sabor de gelat i nata al paladar i les seves estúpides calories, la por al túnel per si m’espanten, les mossegades al meu coll, els nostres llavis desgastant-se, el límit, les fulles caure, la tortuga i la llebre....

I només queda un segon, et miro... PUM!! EXPLOSIÓ

Tu i jo hem acabat.

Berta.

Comprendí que el amor muere o mata,

que los besos se cansan de susurrar amor,

las manos de anhelar deseos,

comprendí que las palabras se pierden en el sinsentido.

El amor hiere,

hiere a muchos a la vez,

Te maté,

me mataste,

RIP.

No hay besos, ni caricias, ni palabras,

quedó la nada que todo lo ocupa,

Y en mi cabeza mil historias,

que se agolpan en mi alma y llora.

La soledad abriga,

se convierte en mi bella amiga.

La soledad comprende,

pues finalmente ella no miente.

Sola, 

dolida,

restos,

yo,

en fin Berta.

Merecidamente desmerecido.

A cada paso,

paso que puede ser firme, loco, incoherente, bohemio, insulso, fuerte,

temeroso, dichoso, ultrajante, amoroso, o quizás distante.

A cada paso,

que será hacia delante, hacia atrás, para salir corriendo, para retroceder, 

para huir, para volver, para marcharme o quedarme. 

A cada paso,

daré lo mejor y lo peor de mí, las risas y los llantos,

el amor y el desamor.

Sazonando mis minutos con momentos bellos, jugando a lo que tu quieras amigo destino.

Y dejar de ser un mero títere en manos del "amor", segando las finas cuerdas, y desprenderme al fin, pero sucumbiendo a las fuertes cuerdas del destino, que iré tejiendo e hilando, suave y con esmero.

A mi paso la vida, los amores locos, los desencuentros, la muerte y de nuevo... la vida.

En ciertos pasos detendré mi ser para mirar y no perder pista de la mundicia,

en otros..  el adiós marcará el fin de algunas relaciones, aunque creo que mejor será teñirlo de una palabra que sabremos simplemente querrá ser piadosa, como el "hasta luego".

A mi paso las grandes decisiones, que desencadenarán grandes o pésimas ilusiones,

ya he afirmado con toda tipología de caracteres que no sé nada cierto.

Pero que tan adictiva y sensual me resulta a veces la sensación de perder el control,

de desestabilizar hasta mis huesos, de dejar ir infinitos besos,

a quién quizá más los desmerezca, 

pero que divertido fue errar en la vida. Que tan interesante resulta levantarse de la más cruel caída, 

la que todavía desconozco, el golpe final, el que me lo quite todo.

Te espero traviesa por los parajes, desgastando los días, esperando, más bien poco, el golpe, el último. Y en ese momento, sonreiré y dejaré ir mi ultimo beso, desmerecido quizás, pero eternamente mío. 

A cada paso... esa.

Quiero ser esa,
la dehesa del todo, la princesa del nada.
Quiero ser conocida por todo aquel que de corazón posea,
y del que disfrute cuando sangre derrame.

Escribir, querer, sentir, hablar,
morder  con cada parte de mis vísceras.
No parar hasta caer exhausta y sin aliento.

Saber que mis palabras llegan a cada rincón mas profundo
de grandes cerebros y de mentes planas y retrógradas.
Evocar amor, respeto, sensualidad, ternura... para unos
y el más terrible odio y rencor en otros.

Soy yo, esa,
la chica buena y traviesa
la que del cielo dicen que bajó,
pero que a las dulces llamas del subsuelo se entrega.

Quiero ser amada y criticada,
la inteligente y la tonta,
indispensable e indiferente,
tuya y de nadie.

Ahora soy yo, Berta.

Lágrimas.

A veces quieres correr rápido, muy veloz,

desaparecer de entre la gente, hacerte invisible.

Porque el dolor suele hacerte demasiado visible,

los llantos son como neones fluorescentes que hacen que la gente a tu paso se gire a mirar,

solo a mirar...

 mirar el morbo de ver esas lágrimas desgarradoras que parecen partir a su paso la fina piel.

A veces corres veloz porque no sabes a donde esconderte de esa mano que te estruja el corazón,

que te deja sin aire, que te mata en vida.

Pero corres y ella es más veloz que tú,

y te aprieta suave ahora,

para ahogarte más lento, para no dejarte en un tiempo.

Ahora eres visible, tú y tu dolor,

y esa mano que creías no ver... la ves.

Pero el  pudor y el llanto nunca fueron hermanos...

y gritas y lloras!! y no sabes que hacer,

porque tu ves eso que los demás no ven,

el dolor.

Es tu dolor, nadie lo verá,

y te tratarán por loca, 

porque de ti solo ven ese llanto fluorescente y ensordecedor,

y te gritarán loca,

pero no temas... sabes que es dolor,

te creerán loca.

Pero querida...en este mundo de locos, 

puedes permitirte un poco de locura.

Yo la casera, yo mi casita.

Cada uno a su rama, a su casa. Cada uno con su familia, con su historia.

Los hay que no tenemos casita donde anclar nuestro futuro, que está lleno de cosas que ahora no toca tener, no toca llenar.

Yo no me refiero a una casa física queridos, me refiero a mi nidito, ahí, en lo alto de mi cabeza loca, allí donde crecen los cabellos.

La vida está llena de materialismos, ya casi me siento desplazada al no unir mi futuro a un hogar con caseta para el perro, yo más espiritual, sueño con una gran biblioteca en mi lóbulo frontal, con mil imágenes en el parietal, con viajes alrededor de mis retinas, con besos en mis labios.... mi casa yo.

Mi cuerpo para mí y para tí, para las dos, mi casa.

Ahora tengo dulce serrín de azúcar, ahora tengo esbozos y ligeros planos para construir esa... mi biblioteca, mis vivencias. 

Que rico huele ahí arriba! Que paleta de colores pastel, que divertido así.

Quizá todavía sea un proyecto de mi misma,un proyecto lleno de color, dulce.

Mi felicidad para quien esté a mi lado, mi locura para todos, mi sonrisa... para ti.

Berta Mascaró

A gritos de silencio.

La palabra... tan estúpidamente interpretable,
mi gran amiga y mi gran enemiga a la vez.

Tengo mil cosas que decir en mi mente, mil sentimientos esperando ser desatados de entre mis labios tímidos, mil onomatopeyas, mil susurros, decenas de gritos y un suspiro.

Siento un vena tan fuerte alrededor de mi boca, me atan labios y corazón, me sellan por dentro.
Quiero gritar, quiero abrir mis labios hasta sentir mis comisuras romperse, hasta notar el sabor de la sangre y ese olor tan característico que tiene.

Tengo tantas cosas, algunas me dan miedo y sé que  lentamente me corroen las entrañas,
siento como la indiferencia de los días, que transcurren lapidando mi cuerpo, refuerzan la venda.

Y callo, no salen de mi a borbotones las palabras. Solo puedo ofrecer al mundo mi silencio,
que queda mudo y apagado, inocuo a ojos ajenos.

Convirtiéndome en esa niña dócil y callada, que paga el precio de sus actos, callada.

Y sueño... y callo,
y vivo.... y callo,
y sonrío... y callo,
y lloro... y callo,
se apaga la luz... callando.

Y ya solo me queda eso, ese suspiro que sale apretado entre las vendas,
que las humedece y las sella.

Y estoy a un paso de todos vosotros, transparente cual gota de agua,
esperando a que afloje el ritmo de vuestras vidas y sintáis mi aliento extasiado
pero que se apaga.

Abre los ojos, quita esa venda húmeda, mojada ya, quizá la primera palabra que diga
sea de desahogo pero luego vendrán las de amor.

Tener algo tan fuerte, que ni se toca

Hoy...

Tengo todo para cantarte...

Las notas de un piano que me he robado con las garras de mis deseos sedientos..

La dulzura de la flor de esos labios que se han nutrido del néctar de tus besos..

La voz de un ángel que ha quedado adormecido en el calor de mis sentimientos..

La armonía del canto del viento en mis sentidos despiertos..

El ritmo de las almas que se arrullan calidamente con sus cuerpos descubiertos..

Tengo todo para abrazarte...

El calor sembrado en mis húmedos desiertos.

La fuerza del mar en mi sangre que recorre mi cuerpo ávida de penetrarte.

La ternura de la flor que nace desnuda ante la frialdad de los sentimientos inciertos.

El cobijo de mi alma vestida de seda para arroparte.

Tengo todo para besarte...

Dos pétalos húmedos y tibios para rozarte.

Un anhelo vestido de carne que suavemente danza para incitarte.

Mi alma liquida, fluida en miel para bañarte.

El deseo vuelto calor, oscuridad y ritmo para saciarte.

Tengo todo para regalarte...

Mi corazón envuelto en tímida confianza para entregarte.

Mi cuerpo cubierto de sentimientos profundos para impregnarte.

Mi piel despierta, tiernamente ardiendo para acariciarte.

Mi alma sutilmente desnuda para arrullarte.

Mi razón amordazada y mi mente despierta para pensarte.

Tengo todo...

te tengo a ti.

Doble moral

Después de un largo tiempo sin publicar nada, ¡vuelvo a la carga!

Que decir y explicar que no me haya sucedido...

Hoy copa de vino en mano me dispongo a escribiros un poco.

Hoy quiero hablar de la doble moral, la traición, los miedos y esos sentimientos que hacen imposible mirar a la cara de la persona que tenemos enfrente.

¿Quién alguna vez no ha tenido un altercado por falsedades?

Y no solo eso, a veces las falsedades se dan por muchos motivos (celos, envidias, rencores, momentos...)

es una larga lista que al final se resume en eso... falsedad.

Últimamente me he topado con ese tipo de carácter,

y todo me lleva a una pregunta: ¿estamos en una sociedad falsa?

Parece como una bizarra moda.. para conseguir lo que se desea.

Seré entonces de la vieja escuela, de las que quieren conseguir cuanto se proponen pero sin pisar a los demás. ¿Estaré condenada al fracaso entonces?

¿La evolución se resume en pisar a los demás por su propio beneficio?

Si es así... entonces se trata de una falsa evolución, del pan para hoy pero hambre para mañana, es la total involución, el pez que se muerde la cola.

La gente ha dejado de preocuparse del vecino, pero no en apariencia, en apariencia no hay familias rotas, ni corazones heridos, ni peleas, todo es sencillamente perfecto.

Y bien sabido es que la perfeción no existe, es un cuento de hadas, como nuestra sociedad,

pero... no todos los cuentos terminan bién, no hay un bién mundial, porque no hay un pensamiento global.

Pero desde aquí os escribe un corazón global, que no entiende de racismo ni prejuicios, que simplemente esta rellena de bondad.

¡¡¡Un beso bondadosos!!!

                                                                                                  Berta Mascaró Triedo.

El arte de querese a una misma

Una vez leído el título elegante y ya enfrascado en la lectura puedo dejar de ser elegante y hablar sin pelos en la lengua.

La gente come, bebe y se masturba.

Son temas tabús ya que la gente nunca suele explicar, si come mucho por miedo a que le llamen glotón, tampoco explica si bebe a menudo por miedo a que le llamen alcohólico y en la mayoría del sector femenino calla su arte de masturbarse por temor a la palabra PUTA.

¿Porque un tabú a una práctica que resulta cuotidiana en muchas personas?

¿No es bello el arte de perderse en una misma? ¿De proporcionarnos placer sin necesidad de amor, de problemas de condones, de orgasmos fallidos, de desayunos por la mañana, de llamadas no deseadas, de llantos por desamor?

Esa sensación de perderse en el placer, del amor al propio cuerpo, que se suelta sin prejuicios ni verguenzas, sin límites ni reglas ajenas, solo tú y tu juego.

Un juego de seducción que no implica nada y todo a la vez, seducción que no entiende de color, de comprensión, de experiencia y acaba en amor a ti misma.

Sé que no hace falta  masturbarse todo el día y quizás el sexo es bueno también en compañia, ya que como digo a veces: "la masturbación es muy  buena pero con el sexo almenos conoces gente."

Pero estamos en una sociedad que te lo dicta todo: la moda, el maquillaje, tu forma física, tu sexualidad y la sensación de rebelarte ante ella, abandonando toda esa mierda... es una, el amor propio.

Resulta un tabú pero extendido en la práctica ya que hay quienes prefieren hacerlo por la mañana antes de salir de la cama para coger fuerzas, otras... en la oficina en plan furtivo, las hay que esperan al momento de la siesta para hacer un "kit-kat" de su jornada, algunas más juguetonas preparan un ritual con bañera, espuma, velas y ellas mismas... y finalmente las que lo practican para conciliar el sueño.

Es bueno ya que quita el estrés, las preocupaciones, quema calorías, resulta un muy buen ejercicio cardiovascular y una extensa carta de orgasmos al gusto.

Así que dejemos de ser absurdos, de no hablar de ello.

La confección de lo natural resulta muy compleja.

                                                                                                   Berta Mascaró

En tots aquests mesos tu m'has omplert de regals, però al final t'has endut el més maco. El meu conte.

En las historias del amor nunca queda nada claro.

Todo al acabar se vuelve borroso, incoherente y dudoso.

Siempre, cuando algo acaba se hace la misma reflexión o almenos yo:

- ¿Ha sido buena o mala? (en la cama y fuera de ella ojo)

- ¿Ha valido la pena?

- ¿Quedaremos bién o mal?

Y esas chorradas que pueden ayudarte a olvidar.

Pero que me decis de la  "Báscula"?? esa mania de pesarlo todo,

lo bueno de lo malo, los lloros y las risas , los polvos y los enfados...

Seguimos una métodica y retorcida etapa de superación para introducirnos en la Solteria, oh esa época...

Y el consuelo de todos tus amigos diciéndote que soltero se está mejor y tal...

¿Pero porque lo hacemos? ¿Que conseguimos pensando tanto?

Las cosas pasan, empiezan y acaban y aunque cada vez que nos pasa pensamos que lo afrontaremos mejor, sin lloros, sin patadas en los muebles, sin insultos...

Y volvemos al ritual....

Siempre tendemos a ritualizar todos los cambios, y así dejan de ser inesperados y la vida no consiste en eso.

A veces es más fácil de lo que la pintamos, a veces.

FELIZ 2012 !!!  solteros o no =)

Y si, me han dejado o he dejado no sé bién que és, pero me quedo con lo bueno.

Y el que no tiene cojones para sentir no vive, y si no vives.. estas muerto.

El entrañable amor navideño

Digiriendo los turrones y las copiosas comidas he tenido mi reflexión.

Todos sabemos el trasfondo de las comidas navideñas...

Tenemos a la TÍA que te dice que bién te sienta el vestido a pesar de ese quilito de más (muy mona ella)

luego tenemos a la ABUELA que te pregunta por tu eterno novio que nunca llegará (se le escapa el significado de la palabra lesbiana).

Seguidamente la PRIMA que te mira con esa cara de rara y de interesarle bién poco lo que puedas contarle (y claro se lo hace notar con esa mirada inexpresiva)

Todo un séquito navideño-familiar !!

Suerte que estas fechas no són compatibles en mi casa y que lo celebramos las de casa, nosotras, sin miradas, habladurías ni nada... (madre-hermana-yo)

Quizá a veces la gente extraña tener familia para compartir esos odiosos momentos,

pero otros... disfrutmos con tener una buena taza de té al lado de mi pc y escribir....

aunque por navidades siempre prefiero una copita de vino blanco para acompañar mi escritura.

Són fechas en los que obligan a ser felices y amigables, de ser generosos y bondadosos, de ver hasta el último familiar y primo tercero.

Así que espero que lo celebreis como os apetezca, que disfruteis de todo y sed felices !!!!!

¡¡ FELICES FIESTAS Y PRÓSPERO AÑO NUEVO !!

El amor y el wiffi

El amor,

que palabra tan grande, com tan múltiples sentidos y figuraciones.

El amor que para unos todo lo puede, el amor que a otros mata, el amor que todo lo lía, el amor que engaña, el amor que llena, el amor que duele, etc.

Estamos en la nueva era del amor, el Ciberamor, el WhatsAmor, el Faceamor, el Mnsamor...

Se a perdido nuestro Dandee interior, el sobre y el sello con aquellos lindos versos.

Hoy he recibido una carta, no era de amor, pero si a mano, era una Felicitación Navideña y me ha sacado esa sonrísa que no consigue sacarme un email, pretendemos enamorar con esas consonantes, comiéndonos todas las vocales, con las faltas que se hacen evidentes, sin el sentimiento de un "te quiero" escrito a mano...

¿Estamos perdiendo el sentimiento? ¿Entramos en la era del nuevo amor? ¿Como se enamora ahora a la gente?

Creo que me pierdo entre el wiffi del amor, no le tengo la práctica cogida.

Quizá no existan claves para acceder a la red wifi-love para todos y algunos nos quedemos fuera, buscando esas letras borradas, esas notas a lápiz en el frigorífico, ese post-it en el televisor, esos versos que se quedan mudos ante un email...

Yo me quedo, esperando eso, el amor de siempre, el amor de Shakespeare...

Multitud lésbica y ritual de la mirada cómplice

La verdad es que cada día son más las lesbianas que me encuentro por las calles de Reus,

y es gracioso ver la mirada cómplice... si, ya sabeis:

La ves, te vé, os miráis sin que se note mucho.... repaso general de vestimenta, pelo, carita y pose (a veces se acompaña de una maliciosa crítica XD) y cuando ya estás a la altura, una sonrisita asoma por la carita de las dos.. y es como si nos dijéramos: bollooooooo te he vistooo !

¿No hos ha pasado nunca?

Aunque hay otro tipo de mirada, hay un sector lésbico, uno minoritário, pero que existe,

el de las "Lesbianas Cabreadas con el Mundo", aiiiix...

Yo que siempre estoy dispuesta a hacer el ritual de la mirada cómplice, entonces la veo, al final de la calle, hago todo mi ritual y entonces a la hora de la sonrisa... va la tía y te mira con la cara esa de "que te jodan bollera que yo soy mejor".. o eso es lo que me parece que dicen con esa cara de mala milk....

Creo que estamos en la era gay, pese a los que nos depare la derecha... pero ahora puedes ir por la calle y encontrarte a compañeras de armario, sin pudor y dispuestar a visionar tu cuerpo con rayos X, y eso.. chicas.... me encanta.

Estoy pensando en mejorar mi ritual de mirada cómplice.. ¿ cuál es vuestro ritual ?